Vida Longa à Cabeça Sem Cérebro

Todos já imaginaram em como seria conversar com o bicho de estimação, com árvores, com o computador, o coração... Enfim, com esse “pessoal” que, achamos nós, teriam algo de interessante a compartilhar. Então vamos logo ao que interessa e imaginar como seria conversar com a parte mais importante do corpo de um homem: o pinto (sim, ele é mais importante que o cérebro – a diferença é que depois de assumir temporariamente o controle de todo o corpo ele dá uma descansada e deixa o cérebro como substituto).
Cada um tem sua própria concepção do que é bom e do que é bonito formada no cérebro, e o pinto é obrigado a concordar. Isso única e exclusivamente porque ele não pode falar e é vítima de nosso egoísmo inesgotável.

“Hm... olha só que beleza, heim, pinto? Novinha, magrinha, tudo no lugar...”
“É. Novinha... Novíssima na verdade. Em outras palavras, provavelmente é bem apertadinha. Passa pra próxima.”
“Apertadinha? Ah, não fala isso, só faz a menina parecer melhor do que já é...”
“Melhor? MELHOR? O que você andou bebendo? Acha que eu gosto de ficar me espremendo por aí? Eu garanto pra você que é muito pior do que qualquer camisa de força idiota!”
“Ah, qual é! Vai dizer que você prefere o contrário?”

Da mesma forma, todos temos nossas próprias concepções do que é feio ou ruim – na verdades, sabemos muito mais sobre que não gostamos do que sobre o que achamos bom...

“Claro que prefiro o contrário! Você que fica só aproveitando o que ta por fora...”
“Ok, então o que você sugere, ó poderoso pinto?”
“Vejamos... Que tal aquela ali mais à frente?”
“Mais à frente... AQUELA ALI?”
“Claro.”
“Ela deve ter mais de 60 anos!”
“Eu sei. Não é ótimo?”
“Não, é bem diferente de ótimo...”
“Pare e pense: você prefere que eu me esprema como se quisesse limpar uma mangueira por dentro ou prefere que seu melhor amigo tenha um tempo só dele entre fofas e gostosas almofadas de várias camadas?”
“Tá maluco? Você nem vai chegar a ficar acordado! Por acaso já viu aquelas rugas?”
“Claro que vi! Não é ótimo? Vai ser como dormir envolto por vários cobertores ao mesmo tempo...”

E o conflito pode se expandir. Gostos diferentes são só um detalhe. Um pinto com cérebro poderia ter, por exemplo... Complexos?

“Não deixa ela me ver!!!”
“Calma Pafûncio! Nenhuma mulher acha estranho olhar para um pinto nessas horas...”
“Não interessa, não deixa ela me ver!!!”
“Para com essa bobeira! Até parece que não gosta...”
“Não é esse o caso! É que você não tem que deixar ela me ver e pronto!”
“Você já é um problema pra mim. Por causa de você eu custo a chegar tão longe. E você ainda fica com essas besteiras de vergonha de tamanho? Quer saber, nem se ela quisesse ela veria algo desse tamanho!”

Mas, da mesma forma que criança pequena, uma conversa manipuladora resolveria o caso. Agora, se o outro lado resolvesse partir pra pirraça...

“Levanta desgraçado!”
“Não.”
“Levanta!!!”
“Não.”
“Olha só: eu nunca vou ter uma chance dessas novamente. Por favor, você poderia levantar?”
“Hm... Não! A não ser que você me dê aquele presente”
“Mas eu não posso...”
“Ou isso ou eu continuo tentando tirar um cochilo”
“Ta bom, ta bom, eu compro a droga da cueca de seda! Mas vai ter que deixar eu voltar a usar calça jeans!”
“Voltar a usar jeans? Bem, nesse caso eu volto a dormir...”
“Filho da...!!!!!”

Resumindo: pinto bom é pinto burro. E as mulheres que aprendam que o fato de pensarmos com apenas uma cabeça de cada vez é uma GRANDE vantagem!

Brasils

Todos sabem que o Brasil é um país muito diversificado. E, se olharmos separadamente cada parte dele, vamos ver que essa diversificação está além de nossa imaginação. Principalmente quando procuramos motivos para encher os nascidos em cada região ou estado.
Pois que seja: vamos tomar o Brasil de note a sul, de leste a oeste (mais precisamente de Centro-Oeste a Sul, passando pelo Norte, Nordeste e Sudeste) de modo a deixar todo brasileiro que ler isso puto, seja de onde ele for...

CENTRO OESTE

- Goiás
Ah, Goiás... Terra da catação de tomate e do sertanejo brega... Todo dia os brasileiros deviam dedicar um minuto a Goiás. Não por agradecimento, mas pra culpar o estado, que nos rendeu as maiores porcarias da “música” sertaneja. E, como se isso não fosse o bastante, foi Goiás que nos deu o Tocantins.
...Que desastre...

-Mato Grosso
Alguém já parou para pensar nesse nome? Mato Grosso... Que nome idiota pra um estado, não? Mato Grosso... Vai falar que não lembra aquelas roças mais brabas? Fora isso, a grande importância do estado é abrigar os fazendeiros podres de ricos que diminuem cada vez mais as terras dos índios e divertir as crianças que vêm o mapa do Brasil com a “cabeça de boi” que aparece nas divisas do estado.

-Mato Grosso do Sul
Se tem um nome mais idiota que Mato Grosso é Mato Grosso do Sul. Porra, o nome é ruim e ainda copiam? Fora que lá é que está o Pantanal e aquela piranhada toda. E, pros que não sabem, “Pantanal” já foi nome de novela com o Sérgio Reis!!! Só piora a situação do estado...

-Distrito Federal
Pra começar, isso nem é um estado. Em segundo lugar, é um retângulo (...?). Mas isso é o de menos. Como todos nós sabemos, é lá que fica Brasília, a capital nacional e grande pólo do consumo de ternos caros, sapatos finos e verbas públicas.

NORTE

-Acre
Primeiro, localize-se: Acre é aquele estado que fica encaixado no Peru. É um corte do Amazonas pra criar um outro fuso-horário pro país. Falando em Peru, o Acre já não foi do Peru não? E não é lá que o Jornal Nacional é menos visto por causa do horário? E, além do mais, como se chega no Acre de carro? Lá tem time de futebol? ... Ao menos uma capital tem, né? Ah bom!

-Rondônia e Roraima
Não tem porque separar. Esses incríveis estados não somam 50 municípios (e isso eu to falando no chute, pq, se me lembro, não somam 20...). Fora que a capital de um é Porto Velho, e, como não tem mar lá, o porto é fluvial. E andar de barco em rio é pra pescador de rede com peito caído e costela aparecendo (o que não deve ser muito diferente com pescadoras)!

-Pará
Sinceramente: o que de bom vem do Pará? Assassinato de freira, massacre de sem-terra, Calipso, leite de búfala... Ao menos Jesus nasceu na capital de lá...

-Tocantins
Tocantins foi tirado de Goiás. E, pra Goiás não querer uma coisa, deve ser ruim mesmo!

-Amazonas
Por mais que você se esforce, você só vai lembrar de duas coisas ao pensar em Amazonas. A primeira coisa é a floresta. Todo mundo, quando pega o mapa do Brasil e vê Manaus no meio do nada, pensa “porra, se a cidade é aqui deve até ter onça no meio das ruas!”. Já a segunda coisa só vem em mente quando você compra um DVD, CD ou algo do tipo. Ao invés do famoso “Made in China” está escrito “Produzido na Zona Franca de Manaus”. E você fica sem saber se preferia esse ou o chinês.

-Amapá
Numa pesquisa feita por um instituto nada confiável, o Amapá é o estado menos lembrado pelos brasileiros. Mas, por que isso? Por que as pessoas não se lembram do Monumento Marco Zero do Equador? Por que não se lembram do Museu do Desenvolvimento Sustentável? Da Fortaleza de São José do Macapá? Do Sambódromo?
...Do que estamos falando, mesmo?

NORDESTE

-Bahia
Ah, Bahia... A terra de preguiça, da bunda desproporcional e das mulheres com cabelo no sovaco... Coisas que, por sinal, se ligam: como os baianos quase nunca se levantam, precisam de uma bunda maior pra agüentar muito tempo sentados e, como têm preguiça, as mulheres não se depilam. E, claro, vale lembrar que um dos quatro cavaleiros do apocalipse tem maior força na Bahia do que em qualquer outro lugar: o axé.

-Sergipe
Veja Pernambuco.

-Pernambuco
Veja Sergipe.

-Alagoas
Uma fusão de Sergipe e Pernambuco.

-Paraíba
Como todos já sabem, Paraíba é um estado masculino e as mulheres são machos. Ou seja, se você encontrar um paraibano casado pode pensar de duas formas: ou a mulher é de outro estado ou ele gosta de levar algumas dedadas.

-Rio Grande do Norte
A grande força do estado é sua capital. Durante 364 dias, ninguém lembra do Rio Grande o Norte. Tanto que, se você falar “Rio Grande”, todos vão entender que é o do Sul. Mas, em 25 e Dezembro, ninguém para de falar em Natal. Natal isso, Natal aquilo, Natal pra lá, Natal pra cá... Todas as lojas arrumam preços especiais para Natal, todos os shoppings se enfeitam para Natal... Quem sabe, quando Natal durar mais de um dia, o estado não seja lembrado mais vezes?

-Ceará
A terra dos cabeçudos. Se você ainda não sabia por que os cearenses são baixinhos, agora sabe: ninguém agüenta o peso daquelas cabeças! 40% do peso do Ceará está acima dos pescoços dos cearenses. Percebe-se por que lá o índice de multas por andar de moto sem capacete é grande...

-Piauí
Apito do trem é o *******! Essa “piada” já era velha no tempo da Escolinha do Professor Raimundo! E, sendo assim, não nos sobra absolutamente nada pra falar aqui.

-Maranhão
Maranhenses batem no joelho para fazer o pinto ficar mole quando têm pensamentos demasiadamente bons para certas situações. Eu realmente não acho que pode existir algo que vá além da excentricidade desse povo...

SUDESTE

-Rio de Janeiro
Habitat de origem da maior praga do país: cariocas. Será que todo carioca acha que o Brasil inteiro gosta deles? Que elesh shão shegadosh intimosh de todosh? Que o sotaque delesh é agradável? Quando é que alguém vai dar o grito e dizer que, se pudéssemos excluir algum estado, seria esse? Será que dá pra dizer de uma vez que NINGUÉM gosta de carioca? E, por tudo que é sagrado, arranquem as línguas deles!!!

-São Paulo
São Paulo é a grande locomotiva do país e é por isso que o país vai mal. Como toda locomotiva, o estado solta aquela fumaça desgraçada a ponto de já ter a cidade mais poluída do mundo. Só não soltam fumaça do cigarrinho depois da transa, pois as mulheres de SP não fazem isso (não com os paulistas – com o resto sim, e muito!). Resumindo, SP é um estado poluído e cheio de homem que não trepa. O pior disso é que existem mais de 25 milhões de paulistas (que poluem e não trepam)! Tenha medo, muito medo...

-Espírito Santo
Pare e pense: pra que serve o Espírito Santo? Pois você só vai achar duas utilidades: a primeira é ser uma colônia de férias dos mineiros, que lotam Guarapari todo ano. A segunda é aumentar a distância entre o Rio de Janeiro e a Bahia.
...Peraí! Entre o Rio de Janeiro e a Bahia? Os mineiros realmente precisam de uma colônia de férias com melhor localização...

-Minas Gerais
Minas é o inferno para qualquer estudante de letras ou comunicação. A língua falada aqui é diferente de qualquer outra existente no mundo. Um mineiro não pediria para você pegar as pilhas em cima da estante e colocar no controle remoto. Ele pediria para você pegar o trem em cima do troço e colocar na coisa. E, quando você perguntar “o quê?”, ele repetiria tudo colocando um sonoro “uai” na frente. Mas, além da língua, Minas se destaca por ser o estado mais tradicional e ao mesmo tempo mais inconstante: Belo Horizonte (Belorizonte, Belrzonte, Bê-á-gá...) já foi capital do rock, do sertanejo, do metal, das Américas e da música pop em menos de 30 anos, mas o interior é o mesmo da época do descobrimento. A única coisa que aumentou drasticamente foi o consumo diário de cachaça e outros destilados, atingindo a média de 5 litros por pessoa a cada dia.

SUL

-Paraná
O Paraná se destaca dos demais estados por ter a maior concentração de frescuras por milímetro quadrado do país. Na verdade, até mesmo a França fica atrás do Paraná, uma vez que Paris perdeu o título de Capital Mundial da Frescura para Curitiba. Afinal, aqui tudo deve estar mais que perfeito. E, mesmo que não esteja, qualquer habitante do estado vai teimar que está. Paranaense nem mesmo peida, arrota ou cospe. Até a meleca do nariz não pode ser tirada com a mão. Há rumores de que existe um esquadrão anti-sujeira (tipo os japoneses), capaz de se transformar e obter escudos e lasers assim que avistam um pêlo de cachorro no chão da rua.

-Santa Catarina
O estado com o maior número de dores de pescoço do Brasil deve esse fato ao nariz empinado dos seus habitantes. Nariz que, por sinal, tende a ser mais fino que agulha de insulina contraída pelo frio. Catarinenses REALMENTE se acham europeus e acham que isso é melhor que ser catarinense. Mas se dizem orgulhosos de serem catarinenses apesar de serem orgulhosos de se acharem europeus. Enfim, a capital do estado é um 8 gigante e isso é o bastante.

-Rio Grande do Sul
Uiuiui, muita calma nessa hora. Esse estado já tava reclamando de ser o último da fila, pois estava fazendo um calor in-su-por-tá-vel, amiga! A fama da falta de masculinidade do Rio Grande é tão vasta que já apareceu até nos Simpsons. Juntando isso com o fato de que é o estado mais próximo da Argentina você tem idéia do que vai encontrar lá: bicha que se acha foda!
Ao menos é o estado que mais produz modelos gostosas (ou bonitas e não tão gostosas devido à atual falta de carne em qualquer modelo). Obviamente, elas fazem muito mais sucesso fora do estado.

A Maior Invenção do Homem

Ah, a capacidade humana. Com certeza algo notável. É incrível a quantidade de coisas que já surgiram de uma simples idéia. Em apenas alguns milhares de anos nossa raça já mudou o que demorou bilhões para se formar sozinho. Se formos enumerar todas, ficaríamos aqui uma eternidade e pararíamos na metade. A roda, a pólvora, a bússola, a escova de dentes, a revista pornô, o golpe de estado, a fuga da cadeia, o óculos-canudo do Chaves... Sem dúvida invenções belíssimas. Mas uma supera tdas essas. Há algo criado pelo homem que deixa pra trás todas as melhores coisas possíveis de se imaginar. É algo que aquece os corpos, as mentes e os corações de todos os seres pensantes. Algo cuja beleza simples impressiona qualquer um. Por causa dessa coisa, rivalidades inimagináveis foram formadas e fatos memoráveis foram gravados na história individual de várias pessoas. Tudo isso faz com que a invenção à qual me refiro seja a maior criação do homem.
A essa altura você deve estar pensando que eu vou falar sobre a Copa do Mundo. Mas não vou. Reconheço que a Copa do Mundo poderia ocupar esse lugar no coração de alguns, mas ela é, no máximo, a segunda maior invenção.
Qual é a maior? Ora, e não está óbvio? O que pode ser superior que as maravilhas advindas do saco plástico com bolhinhas?
A roda? Toda a velocidade imprimida no melhor e mais rápido dos carros não se compara à velocidade do prazer de se ver milhares de bolhinhas estourando ao mesmo tempo quando se torce o plástico como um pano úmido.
A pólvora? Não mesmo! Nenhum "BOOM" se compara a vários "PLOCS"!
A escova de dentes? Mesmo aqueles que acham divertido escovar os dentes devem concordar que, se tem algo que serve bem quando mordido, é o plástico com bolhinhas! Você o embola, dá uma mordida e PLOC, PLOC, PLOC...
A revista pornô? Como diz a regra, você deve usar a "mão mais boba" para segurar a revista. Já com o plástico com bolhinhas, qualquer PARTE DO CORPO serve!
Até mesmo o óculos-canudo do Chaves fica para trás, uma vez que ele só tem graça quando você tem algo para beber, ao contrário do plástico com bolhinhas, que SEMPRE tem graça.
E quanto ao fogo? Seria o plástico com bolhinhas superior a ele? Pois eu digo que sim! Afinal, você pode sentar no fogo? Pode morder o fogo? Pode pisar no fogo? Pode lamber o fogo? Pode enfiar fogo debaixo do próprio braço, apertá-lo e ainda sair rindo? Não, não pode. Já o plástico com bolhinhas...
Mas tem uma invenção que merece uma comparação: e a camisinha? Pois é, até o utensílio que livra as pessoas de doenças e gravidez indesejada fica pra trás, mesmo sendo feita de plástico. O motivo é simples: a camisinha só é útil quando não estamos sozinhos.
...Agora, quando inventarem a camisinha feita de plástico com bolhinhas... Ah! Aí, além do sexo atingir níveis inimagináveis de diversão, os filmes pornôs terão dois barulhos ao invés de um: "AH!" e "PLOC!".

Começando

Primeiramente você vai notar que eu não me dou bem com complicações computacionais de tal forma que criar um blog chega a ser uma complicação computacional, e, por tanto, eu não me dou bem com blogs - o que é lógico. Se você não notar isso é porque é ainda pior que eu no assunto, o que é verdadeiramente lamentável para você.
Enfim, aqui é onde eu vou colocar as coisas sem muito sentido e de pouca utilidade que eu acabo pensando por não ter nada melhor pra fazer. No mais, isso é só um texto de apresentação clichê (clichê no sentido de que tenta ser diferente do clichê, algo que, de tão usado, já é clichê, assim como explicar isso). Algo pra não começar postando algo de uma vez.
Depois desse último parágrafo, é até melhor não escrever mais nada, então pronto.